так долго не писала...ух...да,думаю и не стоит описывать всё,что происходило со мной за это время...выделю только главное.
во-первых,как всегда моё прошлое меня не отпускает-сны,колледж,люди-всё напоминает о прошлых отношениях.нет,абсолютно не болезненные воспоминания,но всё равно задумываться не хочется,а заставляют!и это раздражает=)если б не всяческие напоминания,то моя дуща была б свободна от этих воспоминаний.
во-вторых,в моей жизни появился человек,который мне реально за несколько дней общения,помог поднять самооценку,при этом даже не подозревая об этом.я снова становлюсь собой!и обретаю новые силы для борьбы.очень этому рада и благодарна этому человеку.и очень надеюсь,что он в меня не влюблён.
в-третьих,снова неопределенность.я не понимаю себя,каких отношений хочу я и хочу ли вообще.есть те люди,которые симпатичны,есть,которые нравятся..но вот чтобы прям ах...нет такого.
допустим,знакомлюсь с симпатичным мальчиком,понравился.а такой дурак.(
или наоборот страшный,но чересчур "умный"
жизнь резко меняется.очень резко.я не хочу терять то,что было и тех,кто был со мной(в данном случае,я о друзьях),но у меня реально нет времени с ними видеться.и я не хочу чтобы в ближайшее время передо мной встал выбор такой:либо моё развитие либо друзья.я буду глупой блондинкой если преподчту друзей,но это будет именно так.я наверное слишком дорожу дружбой и ценю её.мне реально не хватает ребят.я очень сильно скучаю по ним.
в-четвертых,я становлюсь холодной...и сама это ощущаю.блин,мне это так не нравится.я ведь далеко не такая.но мои эмоции стали менее эмоциональными,тафтология,но по-другому я это выразить не могу.За несколько недель я радовалась искренне и громко всего несколько раз...а жаль...где она,детская непосредственность???да,порою очень хочется быть ребёнком,чтобы никаких забот не было...и я даже понимаю почему так со мной.потому что я слишком рано повзрослела и стала самостоятельной,не хватало еще,чёрт побери,стать слишком самодостаточной.не хочу.и не буду я такой.но и зависимой от кого-то я тоже не собираюсь быть.я слишком дорожу своей свободой.
в-пятых,я стала более скованной в новом общении.понимаю это сама.пытаюсь бороться.
в-шестых,я стала больше общаться с девчонками.это более чем странно для меня,но мне с ними хорошо.(общаться в смысле)))каждая из них по-своему индивидуальна и интересна.
в общем,вывод один.произошел резкий переворот в моей жизни.всё,практически.всё теперь по-другому,но я понять не могу ...к лучшему ли.думаю,да.ведь всё что ни делается-к лучшему.а я ни о чём не жалею.

ещё один апатичный день...сил нет ни на что,я погрузилась в свой мир и даже выходить отсюда не хочу...видеть кого-то тоже не хочу
почему так со мной я понять не могу
сегодня опять проторчала в поликлинике 5часов.слава богу выписали...3его бы раза я не выдержала...
вот настроение щас наконец-таки поднялось-я рада)))
всю прошедшую ночь болтала с Анечкой по телефону-она реал оч классная)))))))
как хорошо,что первое мнение ошибочно=)))))))))))))))))
и всё равно я пока,пожалуй,побуду в своем мирке=)

блин все мои посты предыдущие ужасные)))такое впечатление,что я в депрессии постоянно,хотя это совершенно не так=)))))))))
вчера мне написал Илюшка-рада была пообщаться с ним(он очеееень хороший...такихмало((( )))))))))))))
а еще и Лёшка писал-мой  некогда лучший  друг,а нынче примерный семьянин(ну,я надеюсь))))
жизнь прекрасна несмотря ни на что
я всё ещё надеюсь только на самое лучшее..
мечтаю иногда(да,не,часто мечтаю xDDD))))например,о том,что Ленка устроилась на работу и мы сняли квартиру...о,Боже...чтоб там творилось xDDD
а еще дико меня убивает контакт....есть друг,есть подруга-чёрт побери,они получаются у всех есть xDDD
моя импульсивность...ох...погубит  меня))))
Юра тогда гениально выразился-как твоя клетчатая импульсивность?)))))))таа,я импульсивна и до безумия эмоциональна
а еще я поняла что жизнь  моя разделилась на 2 периода-до и после Сереги...
как  2 разных человека,хотя понятно почему,когда я была  с ним вокруг  меня и внутри мой  мир был разрушен...а ломать-не строить..вот и строю...сил только мало)))))))))))
и жизнь-таки прекрасна))))))))))))))))))))))))))хочу в театр)))оч-оч хочу))))

отпуск подходит к концу(а я как всегда не сделала почти ничего того,что хотела...не купила того,что хотела..а жаль...хотела и хочу в театр...хочу наладить отношения с людьми некоторыми...хочу нового общения...слава Богу,хоть  с друзьями я виделась достаточно часто...но...я соскучилась очень:
-по Шике...он такой замечательный человек и друг-(эх...но не вылазиет из-за своего компа и инета=(чёрт побери!!!!!!!!!
-по Юре...он в армии...как жаль...ведь именно его пара фраз привела бы меня в чувство...
и по другим...просто по Шике и Юре-ну больше всего=(грусть даже какая-то...
частенько у Пашки зависаем=))это классно=)))
у Виталика всё чаще и чаще наши встречи организуются...ведь мы просто любим все друга...просто дружим...и мне нравится наша компания,она очень дружная,вместе мы сила)))нам просто хорошо вместе,люблю вас ребят!!!!!!!!!!!=))))))дай Бог,чтоб мы никогда не расспались!
дурацкий вопрос-как на личном фронте?xDDD
ответ тож абсолютно дебильный-ну никак,ребят xD
хотя тоже хочется...ахаха простого женского счастья,чтоб мил был рядом xDD
3 дня подряд  у меня было ну просто ах**нное настроение..а сёня переклинило..я впала в апатию,ударилась в лень и меня поглотило одиночество и да,ужасное слово,-тоска
спасает музыка  и друзья!Спасибо:*

ненавижу:
-ложь...(да,именно,в первую очередь её...не переношу...не переношу ложь во всех ее проявлениях,а больше всего выводит та ложь,которую тебе смотря в глаза преподносят-не переношу!!!!!!!!!
-пустоту...всё должно быть заполнено..хоть частично..пустота-ужасно,
-грубость!!!!!!!!Это отвратительно!!!!!!!!!(ыы,хотя я и сама грубить могу=))(в особенности,по отношению к девушкам))))
-безответсвенность
люблю и ценю искренность,правду,дружелюбие,открытость,желание жить и любить.....
и прочее
интересно к чему всё снова это я???наверно,снова пытаюсь понять,кто я  и зачем я здесь...говорят,так люди так сходят с ума...пусть я лучше сойду с ума,чем не пойму и не открою ответы на эти вопросы...
что творится в моей жизни????ну,никаких изменений,хотя возможно они есть...просто мне непонятны или незаметны...всё то же самое-интриги,заинтересованность,друзья,тусовки,алкоголь(кстать,пора выйти уже из запоя...это не может продолжаться бесконечно..остановите ж меня кто-нибудь и возможно именно вы спасёте моё будущее и мою жизнь(прям как рекламная акция какаято))но тем не менее...учёба-пары,переписывание лекций дома,это исследование с первым курсом-забавляет,интересует и дико утомляет безответственность.да и еще во мне бесит меня моя тревожность,мнительность,грусть,моя торопливость,непоседливость...мне вечно нужно что-то делать...я боюсь терять время-меня это уже бесит...я боюсь что-то пропустить...я боюсь что жизнь потеряет окончательно весь смысл ...в особенности с возможноскорым уходом из моей жизни одного человечка...меня бесит страдать и переживать...почему я ко всему отношусь не просто так и всё слишком близко принимаю к сердцу...я себя просто ненавижу...нужно срочно повышать самооценку....это какое-то саморазрушение..чёрт побери ж

1.довести исследование до конца...:
2.пройти такие страхи как конференция и сессии(2)))
3.написать-защитить диплом
4.найти новую работу...

а хочется:
1.взаимной влюбленности(любви не хочу))
2.встреч с друзьями
3.не болеть
4.не работать

ухххххххх насколько это всё противоположно(насколько мне всё это надоело(

 

слепая вера и надежда...ах...и надеемся не просто пустое ожидание))))))))))))
и люди странные какие-то,удивляют меня)
но всё так забавно и мило)
хочется как можно больше тепла...чистого,светлого,радостного-ну в общем,только положительных эмоций!)))))
прям ах
и всё-таки меня безумно радует мой прошлый рыжий цвет-эээх...яркость
эмоции и чувства-круто!
правда безмерная усталость...но плевать на это)
пишу какую-то чушь=)
но мне щас хорошо...и сердце радуется-радуется!!!!!!!!!! 

действительно,раки-наверное,все-таки самые ранимые существа на земле....вот и я туда ж...даже какое-то минимальное,не особо значащее событие,слово..вполне способно выбить меня из колеи...я не псих©...)))))и вот вчера произошло то ж самое...я взгрустнула..и перехотела идти гулять и тд и тп....хотя уже договорились с Янкой и Енькой...  ток я хотела всё отменить,как позвонила Еня и сказала,что у неё такое же состояние...мы встретились вдвоем-решили напиться...и в принципе это сделали...ааа билять...еле до дома потом дошли....)))

я поняла,что я стала какая-то старая-например,на концертах,даже если есть какое-то желание потанцевать,позажигать-то я не могу себе этого позволить и это уже не в первый раз)))действительно,старею))а еще меня отпускает прошлое...потому что настоящее не такое уж и плохое)))Я бы даже сказала хорошее....я вижусь с любимыми друзьями-и это главное!я вас так люблю!)!)
правда,вот сегодня мне почему-то грустно...почему понять не могу,хотя догадки есть..
главное моё желание-уже закончить поскорее кп и забыть о нём!
это будет более чем прекрасно
и возможно я буду ощущать всю полноту счастья жизни...
 

снова беспорядочные мысли....я бы сказала-поток беспорядочных мыслей...когда-нибудь он уже превратится в некую логичную схему...но пока это всего лишь поток...
для начала всё та же тема дружбы и моего понимания и осознания её...приходят мысли такие:
- я их теряю?
-мы позврослели?
-мы слишком разные?
да это ж бред!!!!!на всё это можно наплевать,переступить....но что за чертовщина такая?
о любви?
не хочу любви...идёт отторжение
симпатия?её полно?не для меня-мне этого абсолютно мало
взаимная влюбленность...воттт именно это мне нужно......!!!!
покой и отдых мне уже необходимы
мне пора свалить отсюда
снова мысли
Питер.....свалить туда?навсегда?одной?или с Леной?
или это всё глупо?
снова-снова всё по кругу
и не забыть мне тебя...................
и не закрыть глаза ни на что............
и боль пронзает сердце и ранит душу........
и слёзы появляются на глазах..........
как же всё это бессмысленно!!!
но как больно........что не передать этого...........
как хочется умиротворения,спокойствия,тишины...
прочь,депрессия,прочь!!!!!!!!!!!
а её будто притягивает ко мне....
такая жизнь...кому она нужна!?!?!?
......

а ситуации то повторяются...а жизнь то по кругу идёт ахахахахаха)))) 

если было...то не и не пройдёт!

проснулась,еле встала,собралась,тупо еле накрасилась...
начало обычное
поехала сначала на диспансеризацию от работы
о чёрт я впервые была у гинеколога....ааааа это жесть полная
короче   с девками ток в 12 оказались на работе
 отработала поехала в кп
на что я подписалась....????
я знала что выбирая Катю своим научным руководителем,я изначально готовилась к работе...нелегкой...
а подписалась на то что вообще кажется мне дикотрудным...
из-за этого,из-за английского и пересдачи завтрашней по попд...не поехала сёня в Ж(((обидно(((((

сижу и слушаю сейчас наутилус..
почему-то вспоминается сразу Янка))ведь такой хорошей подругой была...эх
и почему в моей жизни столько ассоциаций?????
и мой сон не выходит из головы и бесит меня(((((
еще отец пьяный...и брат свалил...и с хатой никак..да еще с  завтра пересдачи...

приснился просто ужасный сон...
мы всё-таки сняли квартиру и позвали народ,так сказать,на новоселье... и почему-то там были и Слава и Серёжа...основные моменты сна-это то,что я могла посредством движения руки превращать людей в животных(что делала  с Леной),ссора  с Леной и примирение с Серёжей(не как пары а как друзей)..ужасный сон...просто ужасный...Лена жгла волосы на своей голове..а я ревела и не могла остановить безумие,творившееся в доме....
я устала
устала так жить....
мне катастрофически не хватает времени ни на что...
хочется тишины и умиротворения,а,главное,заботы,помощи и понимания...
сил просто нет...
желаний и потребностей куча...а исполнения нет..(((и сил для реализации оного тоже...

 со мной происходит что-то очень странное...настроение меняется в буквальном смысле каждые 5минут....
то я веселюсь по какой-т понятной только мне причине....то злюсь...
например,сегодня мне умудрились дважды испоганить настроение
первый раз-продавщица...дрянь такая...ненавижу когда грубят!
второй раз....мужик...пипец это что блядь за хамство вообще я не понимаю!!!иду себе по улице...никого не трогаю-одела наушникИ,чтобы не слышать внешний мир...,одела очки,чтобы не видели моего сегодняшнего уродства...иду домой..никого не трогаю...хлобысь!!!чувствую,удар по заднице.....я как заорала-ахуел что ль!!!???
ну реально бля что за хуйня????это разве ж мужчина????
разве ЭТО может считаться мужчиной??????
да,мля,мужчины должны оберегать нас...а они издеваются.придурки!!!!!
прям бесят такие-не могу!!!!!зла до предела просто!!!!!