urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya isteri4ka_ya isteri4ka_ya 2009-12-22T20:56:41Z urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:15517 2009-12-22T20:56:41Z 2009-12-22T20:56:41Z не хочу новый год urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:14863 2009-12-06T13:35:29Z 2009-12-06T13:35:29Z Lumen так долго не писала...ух...да,думаю и не стоит описывать всё,что происходило со мной за это время...выделю только главное.<br />во-первых,как всегда моё прошлое меня не отпускает-сны,колледж,люди-всё напоминает о прошлых отношениях.нет,абсолютно не болезненные воспоминания,но всё равно задумываться не хочется,а заставляют!и это раздражает=)если б не всяческие напоминания,то моя дуща была б свободна от этих воспоминаний.<br />во-вторых,в моей жизни появился человек,который мне реально за несколько дней общения,помог поднять самооценку,при этом даже не подозревая об этом.я снова становлюсь собой!и обретаю новые силы для борьбы.очень этому рада и благодарна этому человеку.и очень надеюсь,что он в меня не влюблён.<br />в-третьих,снова неопределенность.я не понимаю себя,каких отношений хочу я и хочу ли вообще.есть те люди,которые симпатичны,есть,которые нравятся..но вот чтобы прям ах...нет такого.<br />допустим,знакомлюсь с симпатичным мальчиком,понравился.а такой дурак.(<br />или наоборот страшный,но чересчур "умный"<br />жизнь резко меняется.очень резко.я не хочу терять то,что было и тех,кто был со мной(в данном случае,я о друзьях),но у меня реально нет времени с ними видеться.и я не хочу чтобы в ближайшее время передо мной встал выбор такой:либо моё развитие либо друзья.я буду глупой блондинкой если преподчту друзей,но это будет именно так.я наверное слишком дорожу дружбой и ценю её.мне реально не хватает ребят.я очень сильно скучаю по ним.<br />в-четвертых,я становлюсь холодной...и сама это ощущаю.блин,мне это так не нравится.я ведь далеко не такая.но мои эмоции стали менее эмоциональными,тафтология,но по-другому я это выразить не могу.За несколько недель я радовалась искренне и громко всего несколько раз...а жаль...где она,детская непосредственность???да,порою очень хочется быть ребёнком,чтобы никаких забот не было...и я даже понимаю почему так со мной.потому что я слишком рано повзрослела и стала самостоятельной,не хватало еще,чёрт побери,стать слишком самодостаточной.не хочу.и не буду я такой.но и зависимой от кого-то я тоже не собираюсь быть.я слишком дорожу своей свободой.<br />в-пятых,я стала более скованной в новом общении.понимаю это сама.пытаюсь бороться.<br />в-шестых,я стала больше общаться с девчонками.это более чем странно для меня,но мне с ними хорошо.(общаться в смысле)))каждая из них по-своему индивидуальна и интересна.<br />в общем,вывод один.произошел резкий переворот в моей жизни.всё,практически.всё теперь по-другому,но я понять не могу ...к лучшему ли.думаю,да.ведь всё что ни делается-к лучшему.а я ни о чём не жалею. urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:14404 2009-11-09T16:57:05Z 2009-11-09T18:44:54Z торбанакруче ещё один апатичный день...сил нет ни на что,я погрузилась в свой мир и даже выходить отсюда не хочу...видеть кого-то тоже не хочу<br />почему так со мной я понять не могу<br />сегодня опять проторчала в поликлинике 5часов.слава богу выписали...3его бы раза я не выдержала...<br />вот настроение щас наконец-таки поднялось-я рада)))<br />всю прошедшую ночь болтала с Анечкой по телефону-она реал оч классная)))))))<br />как хорошо,что первое мнение ошибочно=)))))))))))))))))<br />и всё равно я пока,пожалуй,побуду в своем мирке=) urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:14155 2009-11-08T09:40:26Z 2009-11-08T09:40:26Z блин все мои посты предыдущие ужасные)))такое впечатление,что я в депрессии постоянно,хотя это совершенно не так=)))))))))<br />вчера мне написал Илюшка-рада была пообщаться с ним(он очеееень хороший...такихмало((( )))))))))))))<br />а еще и Лёшка писал-мой &nbsp;некогда лучший &nbsp;друг,а нынче примерный семьянин(ну,я надеюсь))))<br />жизнь прекрасна несмотря ни на что<br />я всё ещё надеюсь только на самое лучшее..<br />мечтаю иногда(да,не,часто мечтаю xDDD))))например,о том,что Ленка устроилась на работу и мы сняли квартиру...о,Боже...чтоб там творилось xDDD<br />а еще дико меня убивает контакт....есть друг,есть подруга-чёрт побери,они получаются у всех есть xDDD<br />моя импульсивность...ох...погубит &nbsp;меня))))<br />Юра тогда гениально выразился-как твоя клетчатая импульсивность?)))))))таа,я импульсивна и до безумия эмоциональна<br />а еще я поняла что жизнь &nbsp;моя разделилась на 2 периода-до и после Сереги...<br />как &nbsp;2 разных человека,хотя понятно почему,когда я была &nbsp;с ним вокруг &nbsp;меня и внутри мой &nbsp;мир был разрушен...а ломать-не строить..вот и строю...сил только мало)))))))))))<br />и жизнь-таки прекрасна))))))))))))))))))))))))))хочу в театр)))оч-оч хочу)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:13874 2009-11-07T21:37:41Z 2009-11-07T21:37:41Z Joe Strummer - Love Kills(именно это и спасает=))) отпуск подходит к концу(а я как всегда не сделала почти ничего того,что хотела...не купила того,что хотела..а жаль...хотела и хочу в театр...хочу наладить отношения с людьми некоторыми...хочу нового общения...слава Богу,хоть &nbsp;с друзьями я виделась достаточно часто...но...я соскучилась очень:<br />-по Шике...он такой замечательный человек и друг-(эх...но не вылазиет из-за своего компа и инета=(чёрт побери!!!!!!!!!<br />-по Юре...он в армии...как жаль...ведь именно его пара фраз привела бы меня в чувство...<br />и по другим...просто по Шике и Юре-ну больше всего=(грусть даже какая-то...<br />частенько у Пашки зависаем=))это классно=)))<br />у Виталика всё чаще и чаще наши встречи организуются...ведь мы просто любим все друга...просто дружим...и мне нравится наша компания,она очень дружная,вместе мы сила)))нам просто хорошо вместе,люблю вас ребят!!!!!!!!!!!=))))))дай Бог,чтоб мы никогда не расспались!<br />дурацкий вопрос-как на личном фронте?xDDD<br />ответ тож абсолютно дебильный-ну никак,ребят xD<br />хотя тоже хочется...ахаха простого женского счастья,чтоб мил был рядом xDD<br />3 дня подряд &nbsp;у меня было ну просто ах**нное настроение..а сёня переклинило..я впала в апатию,ударилась в лень и меня поглотило одиночество и да,ужасное слово,-тоска<br />спасает музыка &nbsp;и друзья!Спасибо:* urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:13697 2009-11-04T16:58:15Z 2009-11-04T17:00:39Z ненавижу:<br /><span style="color:#FF0000;"><span style="font-size:xx-small;">-ложь...(да,именно,в первую очередь её...не переношу...не переношу ложь во всех ее проявлениях,а больше всего выводит та ложь,которую тебе смотря в глаза преподносят-не переношу!!!!!!!!!<br />-пустоту...всё должно быть заполнено..хоть частично..пустота-ужасно,<br />-грубость!!!!!!!!Это отвратительно!!!!!!!!!(ыы,хотя я и сама грубить могу=))(в особенности,по отношению к девушкам))))<br />-безответсвенность</span></span><br />люблю и ценю искренность,правду,дружелюбие,открытость,желание жить и любить.....<br />и прочее<br />интересно к чему всё снова это я???наверно,снова пытаюсь понять,кто я &nbsp;и зачем я здесь...говорят,так люди так сходят с ума...пусть я лучше сойду с ума,чем не пойму и не открою ответы на эти вопросы...<br />что творится в моей жизни????ну,никаких изменений,хотя возможно они есть...просто мне непонятны или незаметны...всё то же самое-интриги,заинтересованность,друзья,тусовки,алкоголь(кстать,пора выйти уже из запоя...это не может продолжаться бесконечно..остановите ж меня кто-нибудь и возможно именно вы спасёте моё будущее и мою жизнь(прям как рекламная акция какаято))но тем не менее...учёба-пары,переписывание лекций дома,это исследование с первым курсом-забавляет,интересует и дико утомляет безответственность.да и еще во мне бесит меня моя тревожность,мнительность,грусть,моя торопливость,непоседливость...мне вечно нужно что-то делать...я боюсь терять время-меня это уже бесит...я боюсь что-то пропустить...я боюсь что жизнь потеряет окончательно весь смысл ...в особенности с возможноскорым уходом из моей жизни одного человечка...меня бесит страдать и переживать...почему я ко всему отношусь не просто так и всё слишком близко принимаю к сердцу...я себя просто ненавижу...нужно срочно повышать самооценку....это какое-то саморазрушение..чёрт побери ж urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:13437 2009-11-03T14:24:35Z 2009-11-03T14:24:35Z 1.довести исследование до конца...:<br />2.пройти такие страхи как конференция и сессии(2)))<br />3.написать-защитить диплом<br />4.найти новую работу...<br /><br />а хочется:<br />1.взаимной влюбленности(любви не хочу))<br />2.встреч с друзьями<br />3.не болеть<br />4.не работать<br /><br />ухххххххх насколько это всё противоположно(насколько мне всё это надоело( urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:13061 2009-11-02T16:42:33Z 2009-11-02T16:43:02Z <div style="text-align: center"><span style="color:#FFFFFF;"><em>В этом мире тишина<br />И сверкающий покой<br />Все здесь дышит и живет<br />Чистотой и простотой<br />Этот мир живет без злобы,<br />Без вранья который год<br />Беда стучится в его двери<br />Постоит и отойдет<br /><br />Я любуюсь этим миром<br />Он все прекрасней с каждым днем<br />Если б можно было выбрать<br />Я б хотел бы жить лишь в нем</em></span></div><div style="text-align: left"><span style="color:#FFFF99;"><em><span style="font-size:medium;">Как хочется чтобы было так как в песне...(как мне надоела ложь-не переношу ее...мне надоела эта суета...переживания...к чему они?<br />только нервы свои расстрачиваю...<br />всё впустую<br />а столько сил потрачено(</span></em></span><span style="color:#000000;"><br /></span></div>&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:12943 2009-10-28T20:15:50Z 2009-10-28T20:15:50Z слепая вера и надежда...ах...и надеемся не просто пустое ожидание))))))))))))<br />и люди странные какие-то,удивляют меня)<br />но всё так забавно и мило)<br />хочется как можно больше тепла...чистого,светлого,радостного-ну в общем,только положительных эмоций!)))))<br />прям ах<br />и всё-таки меня безумно радует мой прошлый рыжий цвет-эээх...яркость<br />эмоции и чувства-круто!<br />правда безмерная усталость...но плевать на это)<br />пишу какую-то чушь=)<br />но мне щас хорошо...и сердце радуется-радуется!!!!!!!!!!&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:12769 2009-10-27T14:02:52Z 2009-10-27T14:02:52Z действительно,раки-наверное,все-таки самые ранимые существа на земле....вот и я туда ж...даже какое-то минимальное,не особо значащее событие,слово..вполне способно выбить меня из колеи...я не псих<font size="2" style="font-size: 11pt"><b><font face="Times New Roman, serif">&copy;...)))</font></b><font face="Times New Roman, serif">))и вот вчера произошло то ж самое...я взгрустнула..и перехотела идти гулять и тд и тп....хотя уже договорились с Янкой и Енькой...</font></font>&nbsp; ток я хотела всё отменить,как позвонила Еня и сказала,что у неё такое же состояние...мы встретились вдвоем-решили напиться...и в принципе это сделали...ааа билять...еле до дома потом дошли....))) urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:12364 2009-10-25T11:26:26Z 2009-10-25T11:26:26Z я поняла,что я стала какая-то старая-например,на концертах,даже если есть какое-то желание потанцевать,позажигать-то я не могу себе этого позволить и это уже не в первый раз)))действительно,старею))а еще меня отпускает прошлое...потому что настоящее не такое уж и плохое)))Я бы даже сказала хорошее....я вижусь с любимыми друзьями-и это главное!я вас так люблю!)!)<br />правда,вот сегодня мне почему-то грустно...почему понять не могу,хотя догадки есть..<br />главное моё желание-уже закончить поскорее кп и забыть о нём!<br />это будет более чем прекрасно <br />и возможно я буду ощущать всю полноту счастья жизни...<br />&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:12191 2009-10-18T17:44:58Z 2009-10-18T17:44:58Z Stigmata снова беспорядочные мысли....я бы сказала-поток беспорядочных мыслей...когда-нибудь он уже превратится в некую логичную схему...но пока это всего лишь поток...<br />для начала всё та же тема дружбы и моего понимания и осознания её...приходят мысли такие:<br />- я их теряю?<br />-мы позврослели?<br />-мы слишком разные?<br />да это ж бред!!!!!на всё это можно наплевать,переступить....но что за чертовщина такая?<br />о любви?<br />не хочу любви...идёт отторжение<br />симпатия?её полно?не для меня-мне этого абсолютно мало<br />взаимная влюбленность...воттт именно это мне нужно......!!!!<br />покой и отдых мне уже необходимы<br />мне пора свалить отсюда<br />снова мысли<br />Питер.....свалить туда?навсегда?одной?или с Леной?<br />или это всё глупо?<br />снова-снова всё по кругу<br />и не забыть мне тебя...................<br />и не закрыть глаза ни на что............<br />и боль пронзает сердце и ранит душу........<br />и слёзы появляются на глазах..........<br />как же всё это бессмысленно!!!<br />но как больно........что не передать этого...........<br />как хочется умиротворения,спокойствия,тишины...<br />прочь,депрессия,прочь!!!!!!!!!!!<br />а её будто притягивает ко мне....<br />такая жизнь...кому она нужна!?!?!?<br />...... urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:11927 2009-10-18T04:30:25Z 2009-10-18T04:30:25Z <div style="text-align: left"><span style="color:#FF0000;"><em><strong><span style="font-size:smaller;">Храни<br />Частицу меня в себе, храни<br />При свете немой луны<br />Я жил как я живу, бессловно<br />Любовь свою дарил, не помня<br />Обид и всех невзгод, как прежде<br />Всецело обретя надежду<br />Рвал свое крыло, от боли<br />Стонал и угасал в неволе<br />Под масками людей циничных<br />Я слепо хотел найти<br />Дорогу в рай</span></strong></em></span><br />&nbsp;</div><div><em>Как-то грустно однако...наверное,я всё слишком близко воспринимаю к сердцу,всё переживаю...каждый миг ,каждая секунда жизни как последняя...ведь больше тот момент не повторится никогда...каждого случайного прохожего даже могу ценить(не в том смысле,как смысл ценить,а смысле как какой-то миг жизни,Который может всё поменять)<br />друзей ценю и очень дорожу ими и боюсь их потерять...но,наверно,чем больше ценишь ты,тем меньше ценят тебя.а,может,это и не так,но отношение другое.</em></div><div><em>обидно узнавать,что один друг оказывается дружит с тобой,потому что ты его одногруппница и у вас два совместных проекта(((<br />обидно осознавать,что многие общаются,потому что так выгодно,потому что с тобой тупо весело,потому что с тобой можно забавно потусить....но не больше<br />нет,конечно,я не заставляю лезть в мою душу и копаться там-нет,нет и нет....но некоторым &nbsp;то это позволительно и я пускаю туда ещё людей,а пустишь,тебя обязательно наебут...такой вот парадокс.грустно....грустно всё это....</em><br />кажется,я впадаю в глубокую депрессию.<br />только один друг-истинный друг.так что ли?((((<br />лююблю её</div><div style="text-align: center"><a href="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/000321f8/"><img alt="" width="180" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/000321f8/s320x240" /></a></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:11463 2009-10-03T20:12:50Z 2009-10-03T20:12:50Z а ситуации то повторяются...а жизнь то по кругу идёт ахахахахаха))))&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:10537 2009-09-25T18:16:47Z 2009-09-25T18:16:47Z Михей(да и такое бывает)))) если было...то не и не пройдёт!<div style="text-align: center"><a href="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/00030rtw/"><img alt="" width="316" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/00030rtw/s320x240" />&nbsp;<br /></a></div><div style="text-align: right"><a href="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/00030rtw/"><span style="font-size:smaller;"><span style="color:#FFFFFF;">наверно,я где-то в глубинах своей души романтик<br />возможно ли такое?</span></span></a></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:10491 2009-09-22T12:14:17Z 2009-09-22T12:14:17Z stigmata <div style="text-align: left"><span style="color:#800080;"><u><span style="font-size:smaller;">В объятиях страха чернеют души,<br />И как ответ им чернеет горизонт.<br />Скупой слезой прольются<br />Все их мирские муки,<br />А ветер их накроет смертельною волной...<br /><br /></span></u><span style="font-size:smaller;"><br /></span></span></div><div style="text-align: left"><span style="font-size:small;">ассоциации...<strong>1.детство</strong>-радость,куча знакомств,никаких проблем,лишь легкие переживания...да-да даже в детстве я начинала переживать как псих всё и вся...кровь(она тоже навечно в моей памяти)<br /><strong>2.Любовь</strong>...нечто, приносящее боль и страдания и лишь изредка какую-то радость..<br /><strong>3.дружба</strong>-святое....<br /><br />страх дальнейшего выживания..<br />ощущение бесполезности и ненужности<br />присутствие одиночества<br />хочется умиротворения души и ощущения счастья..<br />где?<br />как найти?<br />и что вообще со всем этим делать дальше????</span></div><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:9850 2009-09-17T19:35:22Z 2009-09-17T19:35:22Z проснулась,еле встала,собралась,тупо еле накрасилась...<br />начало обычное<br />поехала сначала на диспансеризацию от работы<br />о чёрт я впервые была у гинеколога....ааааа это жесть полная<br />короче &nbsp; с девками ток в 12 оказались на работе<br />&nbsp;отработала поехала в кп<br />на что я подписалась....????<br />я знала что выбирая Катю своим научным руководителем,я изначально готовилась к работе...нелегкой...<br />а подписалась на то что вообще кажется мне дикотрудным...<br />из-за этого,из-за английского и пересдачи завтрашней по попд...не поехала сёня в Ж(((обидно((((( urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:9568 2009-09-15T17:07:47Z 2009-09-15T17:07:47Z сижу и слушаю сейчас наутилус..<br />почему-то вспоминается сразу Янка))ведь такой хорошей подругой была...эх<br />и почему в моей жизни столько ассоциаций?????<br />и мой сон не выходит из головы и бесит меня(((((<br />еще отец пьяный...и брат свалил...и с хатой никак..да еще с &nbsp;завтра пересдачи... urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:9420 2009-09-15T10:41:11Z 2009-09-15T10:41:11Z приснился просто ужасный сон...<br />мы всё-таки сняли квартиру и позвали народ,так сказать,на новоселье... и почему-то там были и Слава и Серёжа...основные моменты сна-это то,что я могла посредством движения руки превращать людей в животных(что делала &nbsp;с Леной),ссора &nbsp;с Леной и примирение с Серёжей(не как пары а как друзей)..ужасный сон...просто ужасный...Лена жгла волосы на своей голове..а я ревела и не могла остановить безумие,творившееся в доме....<br />я устала<br />устала так жить....<br />мне катастрофически не хватает времени ни на что...<br />хочется тишины и умиротворения,а,главное,заботы,помощи и понимания...<br />сил просто нет...<br />желаний и потребностей куча...а исполнения нет..(((и сил для реализации оного тоже... urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:9088 2009-09-13T14:54:26Z 2009-09-13T14:54:26Z <div style="text-align: center"><span style="font-size:small;"><span style="color:#CC99FF;"><u>те фразы,которые были моими любимыми...</u></span></span></div><div style="text-align: center"><em>Тот,кто говорит и привлекателен,редко бывает истинно человечен.<br />Нет ничего за пределами текущего мгновенья.<br />Человек,обделённый мудростью,ругает своё время.<br />То,что неясно,лучше считать неизвестно.<br />Победи сначала самого себя,А потом врагов.<br />Стремление к истине ценней,чем обладание ею.<br />Самое приятное сделать то,о чём думают,что ты никогда не сделаешь!<br />&nbsp;<br />***<br />Когда-то две маленькие девочки<br />Мечтали о светлой любви,<br />Сидели, гадали и верили,<br />Но всё ж разочаровались они.<br />Возможно,когда-то они и любили,<br />Но в душах своих замели,<br />Убрали куда-то поглубже<br />Мечты свои глупые о сильной любви.<br />Почему же так получается?<br />Ведь кто-то и верит сейчас,<br />Что когда-то она появляется<br />И радует их по сей час?<br />Ответа нет и не будет,<br />Ведь каждый себе на уме,<br />И счастье их не забудет,<br />Ведь будем счастливы и мы!<br /><br />***<br />Когда-то я уже любила,<br />Любила сильно,искренне,взаимно,<br />Но лишь любовь была эгоистична!<br />И думал он о чувствах лишь своих!!!<br />И не задумывался даже,<br />Как было больно мне!Как я страдала!<br />Любовь мне приносила<br />Лишь только боль...<br />Одну лишь боль ...<br />И преогромные страданья...<br />О,первая любовь!<br />За что тебя так превозносят?<br />За то,что боли много так?<br />За то,что мучаешься?<br />За то,что помнишь всё???<br />Но почему тогда <br />Мы не превозносим до небес<br />Предательство и ложь?<br />Ведь так же помним всё<br />И продолжаем мучиться!!!<br />Ну,почему???<br />Ну,дайте мне ответ!!!<br /><br />И я пережила!<br />Пережила,как каждый пережил бы!<br /><br />Но вдруг пришла пора любви второй...<br />И снова повторенье...<br />Но только я взрослей<br />И почему-то я кажусь себе слабей:<br />Я всё переношу трудней<br />И здесь присутствуют лишь ложь и воспоминания...<br />О 1ой и несчастной той любви...<br /><br />***<br />Я не хочу ТАК жить!!!<br /><br />Как Я живу сейчас-<br /><br />Мне надоело жить лишь Вами<br /><br />И делать всё за Вас!!!<br /><br />Мне надоело-проблем<br /><br />Лишь Ваших решенья находить...<br /><br />Мне П-Р-О-С-Т-О надоело...<br /><br /> <br /><br />Мне хочется хотя бы день<br /><br />Побыть с самой собою,<br /><br />Понять хотя б кто я есть<br /><br />И для чего я здесь...<br /><br />НО это лишь МОИ мечты,<br /><br />Я продолжаю жить лишь Вами!!!<br /><br />***<br /><br />Я устаю всё время <br /><br />В маске быть<br /><br />И я хочу её забыть!<br /><br /> <br /><br />Ведь НЕ такая Я!!!<br /><br />Хочу я быть собой...<br /><br /> <br /><br />Моя душа кричит<br /><br />И чувства рвутся в свет!<br /><br />И кто бы смог понять<br /><br />Весь этот полуночный бред?<br /><br />Лишь я...<br /><br />Ведь я пишу лишь для себя,<br /><br />А не для Вас...<br /><br />Для Вас я лишь живу,<br /><br />Живу на свете этом.<br /><br />И знаете???<br /><br />Порою это бесит!<br /><br />Ведь хочется пожить и для себя!<br /><br />Я Вас люблю....<br /><br />Но и себя порою,верьте,тоже!!!<br /><br />***<br />Сойду с ума я навсегда:<br />Мне будет видеться лишь тьма,<br />Казаться,что люблю тебя,<br />Но всё лишь это ерунда!<br /><br />Сегодня мой последний день,<br />Когда я вижу свет,тебя,<br />Когда я понимаю-нет любви,<br />Но все лишь это тень моя...<br />***<br />Я помню всё!<br />Я помню эту встречу,<br />Я помню взгляд<br />И пуговку твою...<br />Я помню первые признанья,<br />И первый поцелуй,<br />И первые объятья-<br />Я помню всё!<br />И я люблю!<br />И ты любил,<br />А,может быть,и любишь даже,<br />И,может,вспоминаешь иногда.<br />Я помню ссоры и скандалы,<br />Я помню все слова твои...<br />И лишь любви твоей признанья <br />Тогда меня спасти могли...<br />Я помню всё!<br />И вряд ли я забуду!...<br />О той любви и ревности твоей!!!<br /><a href="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/0002z566/"><img alt="" width="320" height="229" border="0" src="http://pics.livejournal.com/isteri4ka_ya/pic/0002z566/s320x240" /></a><br /><br /></em></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:8772 2009-09-12T12:51:13Z 2009-09-12T12:51:13Z тишина &nbsp;со мной происходит что-то очень странное...настроение меняется в буквальном смысле каждые 5минут....<br />то я веселюсь по какой-т понятной только мне причине....то злюсь...<br />например,сегодня мне умудрились дважды испоганить настроение<br />первый раз-продавщица...дрянь такая...ненавижу когда грубят!<br />второй раз....мужик...пипец это что блядь за хамство вообще я не понимаю!!!иду себе по улице...никого не трогаю-одела наушникИ,чтобы не слышать внешний мир...,одела очки,чтобы не видели моего сегодняшнего уродства...иду домой..никого не трогаю...хлобысь!!!чувствую,удар по заднице.....я как заорала-ахуел что ль!!!???<br />ну реально бля что за хуйня????это разве ж мужчина????<br />разве ЭТО может считаться мужчиной??????<br />да,мля,мужчины должны оберегать нас...а они издеваются.придурки!!!!!<br />прям бесят такие-не могу!!!!!зла до предела просто!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:8642 2009-09-11T18:24:47Z 2009-09-11T18:24:47Z Stigmata жизнь просто в бешенном ритме!!!Я ничего не успеваю...мля...черт черт черт и неужели я таки умудрился...эээм....да...пипец!!!!<br />я бы так хотел чтобы было так....как хочется этого...а хочется сильно&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:8255 2009-09-01T16:50:21Z 2009-09-01T16:50:21Z Stigmata начну с того,что тупо пошёл загруз вчера вечером,а поскольку под рукой не было инета,пришлось всё записать,так сказать,в черновик...вот теперь перепечатываю...начинаю.<br /><br />Вечер.Даже почти ночь.23:47.Я не сплю даже несмотря на то,что ощущаю дикую усталость...Когда-то я отрицала сам факт существования одиночества,впрочем, я отрицать буду всё до той поры,пока сама не буду ощущать,пока не потрогаю,не увижу-не поверю...Такая я уж Я...Собственно,к чему я веду...а к тому,что я поняла значение слова &quot;одиночества&quot;(точнее будет сказать прочувствовала суть..)И это,ЧЁРТ ПОБЕРИ,просто отвратительно!!!!!!!!!<br />Какая-то неизмеримых размеров тоска внутри меня,печаль,грусть,даже слёзы...как я недавно сказала-&quot;Если слёз нет на глазах совершенно не означает,что их нет внутри&quot;Слава богу,я хоть пустоты не ощущаю,ведь она куда хуже одиночества....я всё ещё чувствую,при чем очень активно...в моей душе даже в течение часа происходит целая куча переворотов,куча различных противоречий....ну и тп...одна эмоция сменяется другой-от горечи до радости...<br />я искренне радуюсь,когда у кого-то из моих друзей происходит нечто хорошее,но и аналогично по отношению к ситуации наоборот,а то есть-переживаю так же сильно,если всё плохо...<br /><br />Я абсолютно перестала понимать себя...не понимаю,например,почему пару секунд назад я сделала именно так...(это образно)вот почему??...Пытаюсь проанализировать и не получается...и я расстраиваюсь и ненавижу просто себя!!!<br />еще обратила внимание на то,что зацепило меня...а именно-факт того,что молодые люди воспринимают меня лишь как девушку...(точнее наверное было бы сказать тело!)Ведь я личность &nbsp;а не просто тело...<br />Да,я часто бываю груба,а с некоторыми даже порою чересчур....это к тому,что неужели можно рассматривать меня только настолько поверхностно(ну в данном случае я про себя,как проходит у других я не знаю,а потому отвечаю только за свои слова)Неужели не хочется покопаться внутри,поглубже...и,например,узнать,что грубость всего лишь самозащита от внешнего воздействия?????<br />Наверное,это просто никому не нужно....<br /><div style="text-align: center"><span style="color:#99CC00;"><em><strike><span style="font-size:medium;"><br />Искать, верить, ждать, не спать, стонать<br />Кому это нужно - свою жизнь прожигать<br />Искать, верить, ждать, не спать, стонать<br />Кому это нужно - свою жизнь отдавать&copy;<br /><br /></span></strike></em></span></div>как бы таким образом в феминистку то не превратиться???<br />Аааа...как ж я могла забыть...есть еще та хорошая категория молодых людей,всё-таки слегка заинтересованных в твоем внутреннем мире-это друзья...и точка.забавно так...<br />Чувствую,моё одиночество расстянется надолго,ну,да ладно....надеюсь,это всего лишь моя вечерняя слабость(как оказалось чуть позднее вчерашнего вечера-не слабость...продолжение следует)<br />Нужно просто снова учиться воспринимать это данное мне одиночество как свободу и радоваться ей.Я просто свободна и рада этому...о,чёрт,я вру себе...отвратительно...самоутешение?возможно....даже позволительно...<br />хотя...может это я такая странная????и вся проблема лишь во мне???а может я просто слепа?а может я просто всё чересчур близко принимаю к сердцу???может просто не хватает взаимных чувств.....<br />ну в общем я решил не дописывать всё...но примерно такие мысли и именно так беспорядочно вчера мелькали у меня в сознании...<br />не,ну,конечно были еще мысли о....<br />))))))))<br />но об этом не будем))))))))))))))))))))))))))))))))<br />бредовый пост,потому что мысли &nbsp;у меня бредовые!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:7984 2009-08-27T17:31:32Z 2009-08-27T17:31:32Z Stigmata как-то тоскливо...одиноко...холодно urn:lj:livejournal.com:atom1:isteri4ka_ya:7932 2009-08-25T15:48:18Z 2009-08-25T16:02:15Z Stigmata-Одиночество...по кругу... <div style="text-align: center"><span style="font-size:medium;"><span style="color:#ff33cc;"><em>В этом мире каждый хочет быть влюблен,<br />Каждый хочет счастлив быть... быть от одиночества спасен.<br />Я могу быть не прав, я хочу просто быть,<br />Но лишь одиночество учит нас любить.</em></span></span><br />&nbsp;</div><div style="text-align: left">Да,именно так этот пост должен был начаться и никак иначе...<br />Суть в том,что меня потянуло на романтику,что,в принципе,мне совершенно не свойственно...странно...о чём я сказала Роману))теперь мы &nbsp;с ним должны найти крышу и пойти ночью глядеть на звёздное небо...странно,но он впервые сказал,что-то хорошее))))мне,в смысле,мне за последнее время.<br />Ещё я поняла,что готова строить новые отношения<br />а может и не готова....<br />я запуталась по полной программе,в голове куча мыслей,сердце переполняют эмоции!!!!<br />Прошло уже как 5мес после расставания с Серегой.и я не хотела никаких отношений,мне нравилась моя свобода..нет,она мне,конечно ж и сейчас нравится...и не очень хочется её терять,но сейчас я хочу отношений...и не просто флирта там..или чего-то подобного..нет,побольше...<br />Ещё дело в том,что для отношений,на мой взгляд,не достаточно просто симпатии,а,как минимум,должно быть желание быть рядом именно с ЭТИМ человеком...не хочу я просто так мутить,тип как от одиночества.</div><div style="text-align: center"><em><span style="color:#CCFFCC;">Лучше быть одной,чем с кем попало быть<br /></span></em></div><div style="text-align: left">еще прошлые отношения многому научили.Самое первое и самое важное -это то,что 2 человека,у которых взаимная симпатия,они должны быть похожи...а не быть слишком разными,несмотря на</div><div style="text-align: center"><span style="color:#FFFFFF;"><em>Противоположности притягиваются</em></span></div><div style="text-align: left">Нет,конечно,и такое возможно,но тем не менее....<br />А еще очень работает:</div><div style="text-align: center"><span style="font-size:medium;"><span style="color:#FF0000;"><u><em>Мы любим тех,кто нас не любит и губим тех,кто любит нас...</em></u></span></span></div><div style="text-align: left">о теме секса...<br />никогда не пересплю с человеком просто так:):):)<br />как бы многие не пытались разводить:)Это глупо по отношению ко мне...Это только с виду я глупая,наивная и легкомысленная...на самом деле,это не так. Я очень ранимая и ВСЁГЛУБОКОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ,а потому зная эти черты..я ж не мазохистка,чтобы причинять себе боль;););)</div>оставлю пока так..продолжение следует....<br />